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Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die kochend heiße Wüste.
Plötzlich sieht er am Horizont eine Staubwolke auf sich zurasen. Kurze Zeit später entpuppt sich diese als Fahrradfahrer, der blitzschnell an ihm vorbeirast.
"Wow!", denkt sich der Mann, "Bei den Temperaturen diese Geschwindigkeit?"
Er wendet sein Kamel und gibt ihm die Gerte zu spüren. Kurze Zeit später hat er den Fahrradfahrer eingeholt und fragt diesen: "Sag mal, wie machst du das? Bei dem Wetter so schnell? Und du schwitzt ja noch nicht einmal!"
"Tja", meint der Radfahrer, "das kommt durch den Fahrtwind! Je schneller ich fahre, desto kühler ist mir!"
"Ist ja ne super Sache!", denkt sich der Mann und beschließt, sein Kamel von jetzt an nur noch mit Vollgas durch die Wüste zu reiten. So rast er ein paar Stunden gut gekühlt durch den Fahrtwind durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Kamel stehen, blökt kurz auf und fällt tot um. Der Mann steht auf, klopft sich den Kaftan ab, schaut sich das Kamel an und sagt: "Scheiße, erfroren!"
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| Beitrag vom 20.05.2008 - 18:37 |
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| 1019 Beiträge - Hardcoreposter
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Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen. Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen. Die Blondine fragte den Mann: " Denken Sie, dass er springt?" Darauf der Mann:
"Ich wette, er springt!" Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!" Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und
sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: " Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden." Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird." Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde."
Der Mann nahm das Geld.....
Der Post wurde 2 mal editiert, zuletzt von Diva82 am 20.05.2008 - 18:40.
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| Beitrag vom 20.05.2008 - 18:39 |
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| Beitrag vom 20.05.2008 - 19:25 |
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HA,ha,ha,ha!!!!!!!!!!
Zum Schreiä!!!!!
Liebs Grüessli Biri
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| Beitrag vom 21.05.2008 - 16:33 |
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Administrator
1575 Beiträge - Hardcoreposter
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Ou nid schlächt
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| Beitrag vom 21.05.2008 - 17:39 |
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| 1019 Beiträge - Hardcoreposter
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Zwei Beamte unterwegs nach Hause, plötzlich schlägt der eine Wutentbrannt eine Schnecke zu tode! Ganz erschrocken fragt der andere: " Warum hast du das getan? " Darauf antwortet er : " Der Mistkerl verfolgt mich schon den ganzen Tag!!! "
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| Beitrag vom 21.05.2008 - 18:37 |
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| 43 Beiträge - Neuling
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Dä isch au nöd schlächt!!
Beamtä Mikoado kännädär sicher alli scho oder????
Wer sich zerst bewegt hät verlorä!!
Ein älteres Ehepaar liegt im Bett. Plötzlich um 2 Uhr Nachts beginnt die Frau sich zu drehen und wenden und stöhnt und ächzt, da fragt der Mann:" Was ist den nur los?" Sagt sie:" Ich muss die ganze Zeit an etwas denken das mit S anfängt und mit x aufhört!" Antwortet der Mann:" Du willst doch nicht etwa um 2 Uhr nachts die Spitex anrufen??!!"
Tja, so gehts uns Frauen manchmal !!!! 
Liebs Grüessli vom Biri
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| Beitrag vom 22.05.2008 - 16:21 |
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Administrator
983 Beiträge - Forenjunkie
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| Beitrag vom 22.05.2008 - 18:44 |
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| Beitrag vom 22.05.2008 - 18:49 |
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| 1019 Beiträge - Hardcoreposter
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Liebe Kolleg/inn/en
Die Nachfolgende wissenschaftliche gesellschaftspsychologische Arbeit über
die Gefährlichkeit eines Hundenamens möchte ich mit Euch in der Hoffnung
teilen, dass niemand die Geschichte übel nimmt!
Die Geschichte ist gut zu wissen... - falls mal jemand in
der Praxis auftaucht und einen Hund namens ... - aber liess die Geschichte.
- - -
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so
alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex"
genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer
anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen
wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen
Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,
aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte
ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich
habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen
angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr
im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung
findet nächsten Donnerstag statt.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich
meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts
stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex
bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie
verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze
Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich,
was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der
Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen
Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die
Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten
Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.
"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in
der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich
und bekam eine runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im
Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich
ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort,
danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens
fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche.
Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter
antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!"
beschwerte ich mich. Er meinte nur: " Das ist das, was bei allen Scheidungen
passiert".
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und
hatte auch sonst mit dem Hund mehr ärger, als ich mir je hätte vorstellen
können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet
bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat
mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund
verloren hätte, und ich fühle mich so alleine."
Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß
Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist.
Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
Der Post wurde 1 mal editiert, zuletzt von Diva82 am 22.05.2008 - 22:33.
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| Beitrag vom 22.05.2008 - 22:32 |
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Administrator
983 Beiträge - Forenjunkie
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Dä isch ja geil!
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| Beitrag vom 22.05.2008 - 23:26 |
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| Beitrag vom 22.05.2008 - 23:27 |
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| 43 Beiträge - Neuling
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Dä isch Hammer!!!!!!!!!!!!!
Aber isch doch wiedermal typisch Psychiater!!!!!!
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| Beitrag vom 23.05.2008 - 16:03 |
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| 1019 Beiträge - Hardcoreposter
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Ja, Ja ........................Wir Schweizer !!!
Was machen wir (oder die im Bundeshaus) wohl falsch ???
Ein Rumäne kommt nach Zürich.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
'Guten Tag, Herr Schweizer, danke mich aufnehmen in euer Land, und ...'
Der andere unterbricht ihn: 'He, he, ich nix bin Schweizer, ich Serbe!'
Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
'Ah, danke, Herr Schweizer, mich meine Familie hierbringen .'
Und wieder wird er unterbrochen: 'Ey Mann, wa wotsch, i bin Albaner !'
Der Rumäne geht weiter und spricht wieder jemanden an: 'Oh, Schweiz ist schönes Land...'
Und erneut wird er unterbrochen: 'Was guckst Du, ich sein Mazedonier!'
Hartnäckig geht der Rumäne seines Weges und will es noch einmal wissen und spricht wieder jemanden an:
'Herr Schweizer, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft... '
'Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese, nicht Schweizer.'
'Aber', fragt der Rumäne verzweifelt, 'wo sind dann die Schweizer?'
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt: 'Die arbeiten bis 17:30
Der Post wurde 1 mal editiert, zuletzt von Diva82 am 24.05.2008 - 17:02.
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| Beitrag vom 24.05.2008 - 16:58 |
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