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| 4038 Posts & 487 Themen in 10 Foren |
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| 659 Beiträge - Alter Hase
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*Ehe - Teil I *
*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)
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*Ehe - Teil II *
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)
********************
*Ehe - Teil III *
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau
(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)
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*Ehe - Teil IV
*Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen -trotz ihrer Einwände.**
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
(OK, LADY!)
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*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte. Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde. Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"
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| Beitrag vom 03.03.2008 - 07:47 |
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| 659 Beiträge - Alter Hase
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und nu eine, machu apa jetzt de es eiguns thread üf 
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
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| Beitrag vom 03.03.2008 - 13:14 |
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Administrator
1575 Beiträge - Hardcoreposter
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Ist auch eine Möglichkeit eine Busse zu vermeiden 
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| Beitrag vom 03.03.2008 - 13:49 |
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Administrator
1252 Beiträge - Hardcoreposter
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Vater von 4 isch der bescht
Das isch ja e eigene thread, eifach nume ei witz pro tag inetue 
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| Beitrag vom 03.03.2008 - 17:47 |
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| 1019 Beiträge - Hardcoreposter
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söregi chasch no meh bringe!!!!
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| Beitrag vom 03.03.2008 - 18:18 |
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| 43 Beiträge - Neuling
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Dä mit äm Polizist gfallt mär!!!!!!  
Probier ich au mal us!!! 
Ja jedä Tag än Witz wär würkli guet!!!! Mä sött doch jede Tag öppis zlachä ha oder??
Grüessli Biri
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| Beitrag vom 04.03.2008 - 11:04 |
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Administrator
1575 Beiträge - Hardcoreposter
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Ja das stimmt, jedä Tag öbis zum Lache isch scho nid schlächt 
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| Beitrag vom 04.03.2008 - 13:29 |
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| 1019 Beiträge - Hardcoreposter
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ja lache isch nämli Gsung!!!! Das isch erwiese!!!
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| Beitrag vom 04.03.2008 - 23:40 |
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| 659 Beiträge - Alter Hase
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BEwiesen
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| Beitrag vom 05.03.2008 - 07:07 |
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| 43 Beiträge - Neuling
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öpiis für d'fraue (...und fürd männer wos verträged!) ;o)
äs hät äs paar ganz fiesi drunter!!!!!! Bitte nicht böse sein  !!!!!
Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit die Männer sie sich merken können!
Was sind die idealen Maße eines Mannes?
40 - 80 - 100.
40 Grad Fieber, 80 Jahre alt, 100 Millionen auf dem Konto.
Warum wanderte Moses 40 Jahre durch die Wüste?
Weil er nicht nach dem Weg fragte.
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie streicht ihm ein Butterbrot und schickt ihn ins Büro.
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen
Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Männer sind wie Parkplätze. Entweder besetzt oder zu kurz!
Was ist peinlich für einen Mann?
Wenn er mit einer Erektion gegen eine Wand springt und sich dabei
die Nase
bricht!
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
"Warum hast
du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht
weich
liegen..."
Wer hat den kleinsten Garten der Welt?
Der Mann: zwei kleine Kartoffeln, eine Karotte, ein bissel
Petersilie...und eine Megafreude wenn eine Schnecke kommt!
Warum kriegen Männer keine BSE?
Weil sie Schweine sind!
Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einem intelligenten
Mann?
Der Yeti sollen schon mal gesehen worden sein.
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen
Mann? Ein
Gerücht!
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern wenn sie betrunken sind!
Männer sind wie kleine Kinder, das was sie als erstes sehen wollen
sie -
eine pralle Brust!
Traue nie einem Mann mit strahlenden Augen.
Es könnte die Sonne sein die durch seinen hohlen Kopf scheint!
Stellengesuch: Suche fünf fleißige Männer oder eine Frau!
Als Gott den Mann schuf hat er nur geübt!
Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Es geht über seinen Verstand!
Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen
Orgasmus
bekommst?!?
Sie: Weil Du nie dabei bist.
Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!
Was ist der eindeutige Beweis, dass die Frau nicht aus der Rippe
sondern
aus dem Gehirn Adams erschaffen wurde?
Die Rippe hat der Mann noch!
Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt:
Männer sind klüger als Frauen. Die Erde ist eine Scheibe.
Warum ist ein männlicher Schneemann schwerer zu bauen als ein
weiblicher?
Da muß man auch noch den Kopf aushölen.
Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die
überlegenheit des Mannes' ".
Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."
Was unterscheidet den Mann von einem Schwein?
Ein Chromosom! Und auch das sorgt nur dafür, dass sich der Schwanz
nicht
kringelt!
Warum ist ein Mann wie ein Hund?
1. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
2. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
3. Beide misstrauen dem Briefträger.
Der Mann. Ein notwendiges übel.....wobei die Betonung eher auf übel
als
auf notwendig liegt!
Warum haben Männer oft O-Beine?
Unwichtiges wird immer in Klammern gesetzt!
Warum kriegen Männer keine BSE?
BSE greift nur das Hirn an....
Was haben Männer und Fliesen gemeinsam?
Leg sie das erste mal richtig flach und du kannst ein ganzes Leben
auf
ihnen rumtrampeln!
Woran merkt eine Frau, dass ihr Mann sie betrügt?
Er fängt an, zweimal die Woche zu baden und sich täglich zu
waschen.
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht
Warum sind männliche Gehirne teurer als weibliche?
Weil die weiblichen gebraucht sind!
Warum machen Frauen so wenige Männerwitze?
Sind eben tierlieb...
Der Post wurde 1 mal editiert, zuletzt von BiridieStecherin am 05.03.2008 - 15:18.
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| Beitrag vom 05.03.2008 - 15:11 |
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Administrator
1575 Beiträge - Hardcoreposter
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Nid schlächt dini Sammlig
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| Beitrag vom 05.03.2008 - 17:31 |
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| 1019 Beiträge - Hardcoreposter
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Ou nid schlächt!!!
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| Beitrag vom 05.03.2008 - 18:35 |
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| 492 Beiträge - Fingerwundschreiber
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Na dann holen wir doch mal zum Gegenschlag aus:
F: Warum haben Frauen ihre Tage?
A: Weil sie's verdient haben.
F: Warum haben Frauen ueber 50 nicht mehr ihre Tage?
A: Weil sie dann das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?
F: Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer 'rumläuft?
A: Dann ist die Kette zu lang.
F: Was ist das, wenn die Frau in der Küche rumläuft?
A: Artgerechte Haltung.
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner Frau.
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln.
Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte.
Wenn die Frauen verbluehen heisst es verduften. oder: Frauen verbluehen, Maenner verduften.
Innen ist jede rosa!
Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.
Schoener, wenn man ein paar mehr kennt.
Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migraene ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer eine Rippe ..."
Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.
So viele Frauen, so wenig Zeit.
"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.
Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Sich zum Gefallen der Maenner auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehoert zu den Grundbeduerfnissen einer Frau.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.
F: Was ist der Unterschied zwischen 2 Frauen?
A: Es gibt keinen beide sind gleich tief.
Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben, Frauen koennen reden, ohne ein Thema zu haben.
ein Klassiker...:
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie faellt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der naechste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
"Wer macht den sowas?"
Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Maennerkrankheiten sind?
Was soll bei einer Frau den auch krank werden?
Frauen sind ueberfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen
Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten, dass es wirklich das letzte ist.
"Nehmt ihr noch Muell mit?" bruellt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Muellsaecke.
"Aber klar" bruellt der Muellmann zurueck, "spring eben auf".
Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, _ohne_ _Slip_, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und faengt auf einmal an, die Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie heiss zu machen. Der Ehemann empoert sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefaelligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Kueche schieben koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."
Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!
Fahren 2 Frauen in einem Buerohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine ploetzlich: "Guchmal, da ist 'n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"
DEFINITION : Eine Frau ist ... ...die einzige Mausefalle, die der Maus nachlaeuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Raetselecke in Gottes grosser Weltzeitung !
FRAUEN SIND ... ...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren
...wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen.
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.
...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.
...(Maedchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich!
...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Maenner besser sehen als denken koennen.
F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
A: Damit sie auch was in der Hand haben ...
F: Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm?
A: Schon mal gehoert, dass es zwischen Kueche und Schlafzimmer regnet?
F: Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen?
A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten!
F: Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus?
A: Is' mir doch egal!
F: Warum koennen Frauen nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann waeren sie ja Maenner!
F: Warum haben Frauen so kleine Haende?
A: Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!
F: Warum haben Frauen so kleine Füsse?
A: Damit Sie näher am Herd stehen koennen.
F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!
F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
F: Was ist blau und laeuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!
F: Was macht 'ne Frau im Raumschiff?
A: Sie putzt!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fuehlt man sich sauwohl.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!
F: Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Huehner?
A: Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen!
F: Warum haben Frauen vier Lippen?
A: Zwei zum Scheisse reden und zwei zum wiedergutmachen.
F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein maennlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen.
F: Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Maenner?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!
F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.
F: Warum haben Frauen Beine?
A: Um von der Kueche ins Schlafzimmer zu gehen!
F: Warum haben Frauen ein Gehirn?
A: Damit sie den Weg nicht vergessen.
F: Wie heisst der billigste Motor?
A: Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie laeuft neun Monate.
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
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| Beitrag vom 05.03.2008 - 18:42 |
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| 1019 Beiträge - Hardcoreposter
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Okay da fäut no öpis!!!!
Wenn ein Mann seine Frau zum Fenster raus schmeisst, steht das am nächsten Tag im Blick!! Wenn aber die Frau ihren Mann zum Fenster raus schmeisst, steht das am nächsten Tag im schöner Wohnen!!!
Was ist ein Mann in einer Salzsäure? Ganz klar, ein gelöstes Problem!!!!
Männer sind wie Milch lässt man sie stehen werden sie sauer!!
Männer sind wie Toiletten, besetzt oder verschissen!!!
Wie bringt man das Hirn einer Frau auf Erbsen grösse? Man muss es zertrümmern! Und das eines Mannes? Man muss es aufblasen!!
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Wittwer
Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren den Rasen nicht mähen können!
Was ist ein Mann? Ein überlebenssystem für einen Penis!
Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann
Oh das isch its chli fies gsi!! I maches wider guet!!!!!!
Eine Frau macht sich immer sorgen um die Zukunft, bis sie einen Mann hat!! Ein Mann macht sich niemals sorgen um die Zukunft, bis er eine Frau hat!!!!!
Der Post wurde 1 mal editiert, zuletzt von Diva82 am 05.03.2008 - 20:00.
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| Beitrag vom 05.03.2008 - 19:40 |
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| 659 Beiträge - Alter Hase
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Mini Witza sind de nu fascht neutral gsi...
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| Beitrag vom 07.03.2008 - 08:18 |
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| 659 Beiträge - Alter Hase
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Ich muss mal wieder xD
> Giovanni kommt immer zu spät auf die Baustelle. Nach der dritten
> Arbeitswoche fragt der Chef Giovanni nach dem Grund seines ewig
> verspäteten Erscheinens. Giovanni meint:'Weisch Schefe, Giovanni morge
> fruh ufschto, gaffi make, spiegel ineluege und schöne frisur make
> bevor komme schaffe'.
> Der Chef ermahnt Giovanni, künftig pünklich zu erscheinen. Das Uebel
> nimmt jedoch kein Ende. Eines Tages fährt der Chef zu Giovannis
> Wohnung und montiert den Spiegel ab, in der Hoffnung, Giovanni
> erscheine nun pünktlich zur Arbeit.
>
> Am nächsten Tag erscheint Giovanni nicht zur Arbeit. Auch am 2. und 3.
> Tag ist nichts von Giovanni zu sehen. Besorgt fährt der Chef abermals
> zu Giovannis Wohnung und ist erstaunt, als Giovanni ihm munter und
> fidel die Türe öffnet.
>
> Erzürnt fragt der Chef:'Was ist eigentlich los Giovanni? Warum kommst
> Du nicht zur Arbeit?'. Darauf Giovanni:'Weisch Schefe, Giovanni morge
> fruh ufschto, gaffi make, spiegel ineluege und keini Giovanni do. Hani
> denkt, isch scho go schaffe!'..
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| Beitrag vom 11.03.2008 - 09:33 |
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Administrator
1575 Beiträge - Hardcoreposter
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Gueti Usred
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| Beitrag vom 11.03.2008 - 11:21 |
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| 460 Beiträge - Fingerwundschreiber
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nid schlächt
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| Beitrag vom 11.03.2008 - 21:40 |
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| 1019 Beiträge - Hardcoreposter
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Gieli Idee!!!!!
I ga grad aui Spiegel vo üs ga kaputt mache, de chani das ou säge!!!
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| Beitrag vom 11.03.2008 - 22:01 |
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| 659 Beiträge - Alter Hase
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Bische de du Italianofrau?
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| Beitrag vom 12.03.2008 - 10:39 |
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Es ist / sind gerade keine registrierte(r) Benutzer und 168 Gäste online. Neuester Benutzer: Flutschi
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| Tom |
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| 25.02.2024 - 11:19 |
| Orrina |
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Hoi, spielt noch wer von euch? Denke gerne zurck an die tolle Zeit mit euch! |
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| 19.08.2022 - 17:06 |
| Mirco |
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Ich war hier  |
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