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Forenübersicht » Sachen zum Lachen » Witz des Tages 4.0

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Diva82 ist offline Diva82  
Witz des Tages 4.0
1019 Beiträge - Hardcoreposter
Diva82`s alternatives Ego
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:

"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 5 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:

"Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Straßenbahn!"
Beitrag vom 25.05.2009 - 22:00
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Electroshock ist offline Electroshock  
Administrator
983 Beiträge - Forenjunkie
Electroshock`s alternatives Ego
lachend lachend lachend


Zwei Flöhe treffen sich in Südspanien, dem einen ist es total heiss, dem anderen eisig kalt sogar am zittern.
Fragte der heisse Floh den kalten. Was ist denn mit dir ?? Antwortet dieser: Ich stand so in Düsseldorf und hatte Lust auf Urlaub. Da kam ein Mottorradfahrer mit Bart vorbei. Ich sprang ihm in den Bart. Es war am Anfang so gemütlich, dass ich eingeschlafen bin. Als ich wieder wach wurde, war ich in Südspanien gelandet.
Ich muss mich wohl in Frankreich erkältet haben.
Antwortet der heisse Floh: Du musst das anders machen. Beim nächsten mal gehst du in Düsseldorf an den Flughafen und suchst dir die schönste Frau mit Minirock aus, die haben nämlich meistens keinen Slip an, du setzt dich dann zwischen die Beine, weil dort ist es so schnuckelig warm und dann kannst du dich nicht erkälten.
Ein Jahr später treffen sich die beiden wieder in Südspanien. Der ein Floh wieder heiss der andere wieder erkältet. Fragt der heisse Floh: Hast du denn nicht auf mich gehört?? Antwortet der erkältete Floh: Doch ich hab genau getan was du gesagt hast : Ich hin zum Flughafen, hab mir die schönste Frau ausgesucht, mit Mini, ohne Slip.
Ich bin dann zwischen ihre Beine geschlüpft, dass war so kuschelig warm, dass ich wieder eingeschlafen bin.
Als ich wieder wach wurde sass ich wieder auf dem Bart des Mottorradfahrers.
Beitrag vom 25.05.2009 - 22:23
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Diva82 ist offline Diva82  
1019 Beiträge - Hardcoreposter
Diva82`s alternatives Ego
lachend lachend lachend
Beitrag vom 25.05.2009 - 22:29
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Tek ist offline Tek  
492 Beiträge - Fingerwundschreiber
lachend lachend lachend lachend
Beitrag vom 25.05.2009 - 22:32
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Electroshock ist offline Electroshock  
Administrator
983 Beiträge - Forenjunkie
Electroshock`s alternatives Ego
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schiess noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Beitrag vom 25.05.2009 - 22:37
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Diva82 ist offline Diva82  
1019 Beiträge - Hardcoreposter
Diva82`s alternatives Ego
lachend lachend irre
Beitrag vom 25.05.2009 - 23:03
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Electroshock ist offline Electroshock  
Administrator
983 Beiträge - Forenjunkie
Electroshock`s alternatives Ego
Weitere Stufen zur Vereinfachung der deutschen Rechtschreibung Erster Schritt: Wegfall der Grossschreibung. einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind. zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen. dise masname eliminiert schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt. driter schrit: v und ph ersezt durch f / z und sch ersezt durch s.das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden. firter srit: q, c und ch ersest durch k / j und y ersest durch i / pf ersest durch f. iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort von nein auf swei iare ferkürst werden, anstat aktsig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi, reknen mer geflegt werden. fünfter srit: wegfal fon ä, ö und ü seiken. ales uberflusige ist iest ausgemerst, di ortografi wider slikt und einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.
Beitrag vom 26.05.2009 - 11:22
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Tek ist offline Tek  
492 Beiträge - Fingerwundschreiber
supe! endlik! is nume sad das d gramatik ers spoter kunt. aber e afang is es! Juhu
Beitrag vom 26.05.2009 - 12:17
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Electroshock ist offline Electroshock  
Administrator
983 Beiträge - Forenjunkie
Electroshock`s alternatives Ego
lachend
Beitrag vom 26.05.2009 - 23:11
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Electroshock ist offline Electroshock  
Administrator
983 Beiträge - Forenjunkie
Electroshock`s alternatives Ego
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben". Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und liess Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" "Zwei Franken fünzig für die Milch!"
Beitrag vom 02.06.2009 - 11:19
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Diva82 ist offline Diva82  
1019 Beiträge - Hardcoreposter
Diva82`s alternatives Ego
lachend lachend
Beitrag vom 02.06.2009 - 14:16
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Tom ist offline Tom  
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Administrator
1252 Beiträge - Hardcoreposter
Tom`s alternatives Ego
107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
3. Ein Kater geht weg.
4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
13. Ein Bier ist immer feucht.
14. Ein Bier geht schnell runter.
15. Bierflecken kann man auswaschen.
16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18. Ein Bier kommt nie zu spät.
19. Bieretiketten kann mann einfach von der Flasche abziehen.
20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
24. Biere kommen immer in Sechserpacks...
25. Man kann ein Bier in aller öffentlichkeit trinken.
26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegzuwerfen.
28. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... lachend ) und wird dich nie durstig lassen.
29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
36. Ein Bier hat keine Mutter.
37. Ein Bier hat keine Moral.
38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
42. Bier weint nicht, es blubbert.
43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
45. Ein Bier ist nie übergewichtig.
46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
51. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
54. Ein Bier ärgert Dich nicht.
55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
59. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61. Dicke, volle Biere sind um so besser.
62. Ein Bier sagt nie nein.
63. In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
66. Ein Bier trägt kein BH.
67. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
73. Ein Bier schreit nicht herum.
74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
80. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babys sind irgendwie "süß".
81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
85. Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.
86. Ein Bier raucht nicht im Auto.
87. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
92. Bier schmeckt einfach gut.
93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
96. Ein Bier kümmert es nicht, dass Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch die paar Cent spart.
99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgend etwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
102. Bist du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
103. Ein Bier lügt nie.
104. Ein Bier geht nicht fremd.
105. Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Cent genau, was es kosten wird.
107. Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.


TBC lachend


Der Post wurde 1 mal editiert, zuletzt von Tom am 03.06.2009 - 18:13.
Beitrag vom 03.06.2009 - 18:09
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Diva82 ist offline Diva82  
1019 Beiträge - Hardcoreposter
Diva82`s alternatives Ego
irre lachend lachend
Beitrag vom 03.06.2009 - 19:11
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Tek ist offline Tek  
492 Beiträge - Fingerwundschreiber
I gloube i wott es Bier! lachend
Beitrag vom 03.06.2009 - 19:54
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Trinity ist offline Trinity  
349 Beiträge - Fingerwundschreiber
Trinity`s alternatives Ego
was ist? unglücklich
Beitrag vom 03.06.2009 - 19:58
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Tek ist offline Tek  
492 Beiträge - Fingerwundschreiber
Tja, so isches
Beitrag vom 03.06.2009 - 20:04
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Diva82 ist offline Diva82  
1019 Beiträge - Hardcoreposter
Diva82`s alternatives Ego
überrascht was ist? baller
Beitrag vom 03.06.2009 - 20:52
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Tek ist offline Tek  
492 Beiträge - Fingerwundschreiber
Wie peinlich
Beitrag vom 03.06.2009 - 20:54
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Trinity ist offline Trinity  
349 Beiträge - Fingerwundschreiber
Trinity`s alternatives Ego
lachend lachend nid so hert michelle Hm
Beitrag vom 03.06.2009 - 20:57
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Diva82 ist offline Diva82  
1019 Beiträge - Hardcoreposter
Diva82`s alternatives Ego
Nenei ke angscht! Aber dr Stef kennt mi ja fang.... chas eifach aube nid lasi Fröhlich
Beitrag vom 03.06.2009 - 21:23
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Baumstruktur - Signaturen anzeigen
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